jueves, 7 de octubre de 2010

HISTORIAS PARA NO DORMIR. Una de Leyendas mitológicas.

LOS RELATOS DEL TITO JOSELFO
Como bien comento en mi perfil, siempre me ha gustado mucho la mitología y todo lo relacionado con las religiones y panteones de antiguas culturas (especialmente la nórdica y la grecorromana) y así un día me dió por pensar qué tal me saldría intentar escribir un relato al más puro estilo de La Iliada...con sus Dioses y sus míticas criaturas enzarzados en cruentas guerras, con la profundidad de los clásicos y la complejidad de una obra magna. Total, pa que al final me saliera ésto...

-.LEYENDAS LINDÍSIMAS.-
En esta noche oscura me gustaría contaros una historia que, más allá de lo que pueda parecer al principio, sucede en otro universo que apenas podemos concebir…un mágico mundo de dioses, semidioses y demás seres mitológicos inventaos.

Todo comienza en un paisaje irreal donde se respira una extraña paz, un extraño sosiego que emana del mismo aire...todo parece en calma, pero de pronto, ¿Qué coño es esto?...una gran sombra se cierne sobre el valle... Es la magnífica y grandiosa sombra del temible ODIN BATANERO... ¡Sí!, ¡Odín Batanero!, la ostiaputa en dioses, el más fuerte de la pandilla, el que más levanta en Federico y el que en tó tiene que mojetear. Hoy ha estado de correrías y trae sangre por todos lados.

- JO JO JO JO! Vengo de correrías…y no veas como traigo la chilaba, perdiíto me he puesto...

-...Pero to entero ¿eh? IJIJIJIJI.- Reía LOKI-LOKE-LODER mientras bailaba con su tam-tam mágico y sus babuchas mitológicas de cuadros.

- ..Espera un momento ¿no oyes algo, hijo mío bastardo?.- le dijo Odín Batanero a su hijo bastardo que siempre opinó que lo de bastardo sobraba.

- Sí, padre.- le contestó mientras decía por lo bajini la atrangantá que le iba a meter si tuviera más huevos, que no sé a cuento de qué le tenía que decir bastardo, que qué falta de respeto es ésta.- ...parece algo asín como una flauta o un banjo o algo de sonido similar.

- JO JO JO JO! Pero si es mi buen amigo…

¡FAUNO GONZALEZ!, el asaltajaras, dueño y señor de torviscas y jaramagos, el chichiribailas, alias McGIVER, (este mote se lo pusieron los colegas porque era capaz de beberse un vaso de agua sin respirar) Y por allí, por el valle, iba saltando y bailando y tocando el matasuegras místico que era lo que más le gustaba hacer cuando hacía bueno y salía el Sol...aunque…¿el Sol digo?...de eso nada, porque de pronto todo el cielo quedó cubierto y encapotado gris ceniciento, los truenos sonaban a lo lejos y Skool ya se preparaba pensando que era Seth, el señor oscuro, cuando apareció de pronto, cayendo desde los cielos en majetuosa pose y rodeado de una corte de MARUTS (Genios del viento, poderosos guerreros celestes que habían dejado colgado a su Dios Indra porque eso del reconocimiento rectal una vez por semana empezaba a resultar bastante sospechoso, amen de lo incómodo del mismo… que decía Indra que eso era obligatorio para mantener una vida sana y equilibrada, pero que sí, que lo que él dijera…que ya podía cantar misa en latín con tos sus muertos, que no colaba...sano decía el tío...po bien fumaba luego…). Pues bien, de las tempestuosas alturas descendió el no menos tempestuoso y viril THOR IBÁÑEZ, el que cae chaparrones, rey del relámpago y el retembleque ventanero, EL QUE NO ESCAMPA.

- Hoooooolaa papuchiiii.- Decía mientras recogía el paracaídas y los poderosos Maruts se miraban entre sí viéndose.- Hoolaaa hermanito bastardooo.- y Loki-Loke-Loder se revolvía de la rabía mientras sus dientes rechinaban y se decía por dentro que esto era ya el colmo de la poca vergüenza, que a vé qué había hecho ahora pa tantísima chabacanería junta- …Oye, pues ahora mismo me tomaba un ponche cola.- continuaba Thor sin echarle la más mínima cuenta -... sí, un ponche fresquito y vivificador..

Y como estaban en la tierra de los dioses, sus deseos se veían cumplidos al momento, de modo y manera que tal como lo dijo, apareció una corte de lujuriosas hadas con un caldero lleno de néctar divino que alegremente derramaron por todo el valle creando un lago que antes no había.
- ¡Furcias! …dije ponche!

Pero no todos los dioses eran benignos. Eso era algo que se adivinaba con solo mirar a las dos montañas que allí había; una era de mármol blanco y pan de oro y la otra era negra y echaba humo, asco y pestuncia.

- Mira.- dijo Fauno Gonzalez, que era el que tenía mejor vista.

Y pasaron los meses y los milenios, que allí todo queda en lo mismo, porque viven eternos, y un día como si de un negro ejercito de trolls zulundroposos se tratara se vió bajando por la ladera a... ¡oh! ¡Un negro ejercito de trolls zulundroposos! Negrísismo, feísismos, apestosísimos y jederones, de orejas puntiagudas y armados hasta los dientes, con palos largos, armaduras bolladas, caballos, cachiporras y una madeja de lana por si se perdían en algún laberinto, que ya se había dado el caso.

- Mira, mira...- repitió Fauno Gonzalez.

Y comenzó la lucha; allí estaban todos: trolls, ogros, los planetarios, dos o tres power ranger, ciclopes, dioses, demonios, engendros maléficos, y hasta el esperpento de la bicicleta.
No os podéis imaginar la de ostias que allí volaron. Mientras Odin Batanero se entretenía sacándole filo a la punta del trócolo de un duende picón, a Loki-Loke-Loder lo cosían a puñalás; y luego, cuando Fauno Gonzalez empezó a estudiar el genoma humano en la cabeza del Capitán Planeta, (los planetarios se encontraban en ese momento encadenados a un turbo-diesel que se alejaba por momentos echando ostias en protesta por los vertidos residuales que se vertieran donde fuera y si no había, pues... pues por la extinción de lo primero que se extinguiese…!) mientras tanto a Loki-Loke-Loder lo ostiaban entre dos duendes verdes con tricornio.
Uno de los episodios más interesantes fue cuanto Thor Ibañez con sus guanteletes de acero forrado de corteza de encina le hizo un demostración práctica de los consejos de Yoshio a HELA MINONGUEZ, princesa del fiambre. Entretanto a Loki-Loke-Loder le servían una ración de ostias malayas en su punto justo, que se la dieron entre Jackie Chan y Mark Dacascos que no se sabe a cuento de qué aparecieron por allí pero que sus fans estaban como locos de contentos. Fue una guerra cruenta y cruel que al final hasta tuvo que meterse uno por medio para separar.

- Bueno, ya está bien ¿no?.- Dijo TYR MENGUELE, dios de la amistad, que era el típico amigo que piensa que siempre le necesitan y que luego se hace la víctima (actividad esta que le produce indescriptibles placeres).-¡Vale, después que si dónde estaba...!

- Bueno, pero...¿este imbécil quién es?

- ¿Y por esta tontería os vais a pelear?!.- Proseguía Tyr Menguele, y luego con cara ofendida...- Mira, ¡irse al coño, que no tenía ni que haberme metido!...¡Sí, a ti te lo digo!

Los trolls se miraban incrédulos... el único que estaba de acuerdo con Tyr Menguele era Loki-Loke-Loder que ya se había gastado la mitad de su fortuna en Betadine y Trombosid. Y por fin, al cabo de un tiempo, terminó la bulla divina, todos volvieron a sus respectivas montañas y allí solo quedó Tyr Menguele.

- Joé ...coño ya con la peña.

Su alma inquieta y ávida de amistad y autocompansión no podía descansar hasta meticonearse -bueno, corrijo- hasta arreglar los problemas de sus amigos para que se llevaran bien (problemas que no tenía inconveniente alguno en buscarles primero).

-...Si es que sois la ostia. -ensayaba- ¿Y para eso me meto por medio?.

Era increíble, pero siempre acababa siendo el centro de atención.

- ¡Anda ahí matarse cojones, que me habeis dado en el labio ...mira, me habeis hecho hasta sangre...!

- Bueno, pero ¿para qué te metes?- decía algún pobre incauto.

- ¡Sí eso, ahora que para qué me meto, pero antes bien que querías, pero no, ahora ya no vale, noooo, ahora nooo, ahora que me has hecho sangre, ya no... noooo, ya no.

- ¡¿Yo?!.- y una lluvia de miradas lacerantes le atravesaban haciéndole sentirse culpable, el único culpable de que a Tyr Menguele le sangrara el labio (que ni a él le sangraba ni trabajo que se tomaba en aparentarlo) y agachaba la cabeza avergonzado (en ese momento Tyr Menguele se estremecía de puro éxtasis)

Pero bueno, sigamos recorriendo ese mágico lugar hasta llegar hasta el puente que une nuestro mundo con el de los dioses, donde custodiándolo se encuentra HEIMDALL DEL OLMO, con su hacha que te cagas y su mala leche geniúa.

- Buenas tardes Loki-Loke-Loder...- Su voz destilaba una amabilidad incomprensible

-...Tu puta mad...espera...¡¿cómo has dicho?!...- Gritó extrañado Loki-Loke-Loder.

- Sólo pretendía ser educado. Si le he molestado perdóne usted.- dijo Heimdall del Olmo mientras le dedicaba una genuflexión (..buscarse un diccionario).

- ..Pe...pero... tú estás enfermo Heimdall del Olmo...ni ma chillao el mu cabrón...no me lo puedo de creé.

- Le reitero mis disculpas amigo mío.

- Vale, pues...pues gracias..

- ¿GRACIAS?...¡¡¿¿GRACIAS??!!...LAS GRACIAS TE LAS PUEDES METER POR ESE CULO DE BASTARDO MERIENDANABOS QUE TIENES, SO BASTARDOOO!! ¡ANDA Y QUE TE DEN POR SACO A TI Y A TUS GRACIAS! - resoplaba -…Gracias dice...gracia la que me hace tu madre y sus incontrolables problemillas de apertura de piernas... Me cagüen to lo que se meneaaa... ¿Tú sabes lo que le ví haciendo el otro día con el Ogro Barragán a la joíasquerosa?...- Pero no obtuvo respuesta…a esas alturas ya hacía rato que Loki-Loke-Loder había desaparecido envuelto entre llantinas histericas y sollozos incontrolados.- ...UUUUffff, pensé que iba a reventar...

¿Qué nuevo misterio es éste?...Aqui podría comenzar un nuevo relato, una nueva leyenda épica: “La brujería en Heimdall del Olmo le pone el cerebro esmanchao”...sin embargo la explicación es mucho más sencilla: Momentos antes había pasado por allí Tyr Menguele, y con él cerca no es conveniente discutir con nadie… La astucia de Heimdall del Olmo había vencido al destino, o al menos, eso era lo que él creía...

- Hola, estooo...¿qué tal estás Heimdall del Olmo?, pasaba por aquí tranquilamente y me ha parecido verte discutir con Loki-Loke-Loder, ...¿algún problema?.- Preguntaba Tyr Menguele mientras la boca se le hacía agua...

- No, no, no... no, que va, ninguno... gracias por preocuparte...

-.........(ostia)..........

Por un momento el tiempo se detiene, los Soles comienzan a estallar mientras la danza del universo se convierte en caos; luego, de pronto... Tyr Menguele se recupera.

- ¡¿Ya empezamos con las indirectas y las segundas intenciones y...y...y los segundos sentidos?!, ¡oye, que yo sólo estaba mediando cojones!, ¡ni que fuera conmigo!, después que si ayúdame a esto o a lo otro... ¿es que siempre tengo que pagar yo el pato?

Los Dioses que en ese momento se encontraban paseando comenzaron a arremolinarse a su alrededor atraídos por el escándalo y las ganas de alcahuetear.

- ¿Qué ocurre aquí?.- Se preguntaban

- En eso estamos... - se respondían

Y cuando se congregó la suficiente gente...

- ¡Mira la que has formao, y todo porque soy un pedazo de pan, que ya me lo decía mi madre, pero no, yo de bueno que soy, soy tonto...- continuaba Tyr Menguele mientras dedicaba una breve mirada a su entregado público a modo de guiño y, mirando al cielo, continuaba..- ¡¿pero es que voy a ser toda la vida el puchingball del primer indeseable que quiera aprovecharse de mí?!...aaay madre que jarturaa....- sollozaba...y los allí congregados, que andaban más aburríos que otra cosa, estallaron de indignación (Tyr ni se lo creía lo fácil que le había salido…de Record Guiness oye…cada día a más y mejorando)

- Pero bueno, ¿es que vamos a consentir esto?

- ¡Llegó tu hora desalmado!

- ¿Sabes lo que te va a pasar?

- No preguntes por saber lo que el tiempo te dirá, que no hay cosa más bonita que saber sin preguntar .

Y de pronto la hecatombe…pero bueno, para abreviar, lo que sigue a continuación viene a ser bastante parecido a la bulla de antes, pero sin Trolls, y con el pequeño detalle de que desde entonces Heimdall del Olmo está al cuidado de las Hermanitas Clarisas y en lugar de soplar el cuerno mágico que tenía encomendado, sopla por un tubito que hace que se ponga en marcha su silla de ruedas...

Mientras tanto en el Valle nos encontramos con Fauno Gonzalez, el poderoso señor de las bestias y la naturaleza distrayéndose con una gallin...(..coño..)

- ¡Qué pasa!...¡¿qué sólo me pueden gustar las rubias macizas como a todo el mundo!?...¿eh?... Noooo, si tenía que saltar el racista vejatorio de mieerrda con su inquina prejuiciosa y sus fobias kukluxklánicas… No se podía estár callado con su repugnante intolerancia segregacionista y su absoluta falta de respeto hacia las minorias más castigadas, noo, ¡Xenofobia pura corroyéndo tu alma corrupta y xenofóbica!...¡XENOFOBIAAAAAAA!

Y... joder, en realidad la historia que os quería contar era aun más épica, pero... ¡ya está! ¡mirad allí, en lo alto del majestuoso monte! Allí sobre las nubes, envuelto en un aura dorada… es ODIN BATANERO, la ostiaputa en dioses, el más fuerte de la pandilla, el que más levanta en Federico y el que en tó tiene que mojetear. Parece que invoca alguna fuerza extraña y sobrenatural que no podemos siquiera imaginar y que nos transportará a un mágico mundo de leyendas inmortales donde los dioses son dioses, fuerzas vivas de la naturaleza que moldean a su antojo el destino en un derroche de poder majestuoso. Atentos, mortales, oigamos lo que tiene que decir...

-.......JOOOOOSUUUUUAAAAAAAAAAAAA...!!!!

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