domingo, 13 de marzo de 2011

HISTORIAS PARA NO DORMIR. Una de ciencia ficción.

LOS RELATOS DEL TITO JOSELFO
He de reconocer que parte de mi alma friki se acerca mucho al Universo Star Wars. La trilogía (que no la precuela) me parece que es sencilla mente genial... me encanta la historia, me encantan los personajes y me encanta la estética general de la película, y por eso mismo me encantó la idea de reescribir la historia y utilizar los personajes de la misma como me diera la real gana. Aunque también he de reconocer que la idea surgió cuando le estaba escribiendo un mensaje de cachondeo a un colega y como por inspiración, decidí que en lugar de enviarlo lo utilizaría para escribir un relato...una épica saga espacial que a saber si algún día no se verá llevada a la gran pantalla...De hecho, el comienzo de este relato no es sino una transcripción cuasi-literal de ese mensaje. Y no, no sé por qué coño iba a necesitar yo un internamiento en ningún sitio.

-. COSMONAUTA MORTAL .-

HOLA....ZZRRRR....PLAC!....ME LLAMO AMANCIO SKYWALKER ...ZZZZZRRRR...PLIC!... ME GUSTAN LAS PELÍCULAS DE RISA Y LAS DE ESPACIALES... Y LAS DE TIAS....ZZZRRRR...PLUC!...SE ME DA MUY BIEN (BUENO, SÓLO BIEN) LO DE LA ESPADA LASER Y PONÉ CARAS SERIAS....ZZZZRRR..PLIC!... BUSCO A MI PADRE, Y A MI HERMANO Y A MI OTRA HERMANA.....ZRRRR....PLEC!...SI SABEIS ALGO DE ELLOS O DE POR DONDE ANDAN O DE POR DONDE PUEDEN ANDÁ, HACÉ ER FAVÓ DE DECÍRMELO HOMBRE...ZZZRR PLUC!...NO, RECOMPENSA NO HAY…ESO EN OTRO LAO, AQUÍ NO…PLUC!

El espacial de telecomunicaciones dejó los cascos encima del teclado...

- Hasta aquí hemos podido captar mi sargento, ya no se cogía nada más por el tema de las interferencias, pero está claro que la señal provenía de no muy lejos... del canal de contactos para ser más precisos...no sé de cuando exactamente...pero más o menos eso..sí, más o menos...definitivamente sí...esto, ejem...dígame.
-
No hay duda... es el hijo del cosmonauta mortal...Hay que decírselo enseguida... ¿Crees que podrás rastrear la señal?
- No.
-
¡¿Noo?!
- No.
- Pues casi mejor ni se lo decimos, no se vaya a disgustar con nosotros, que como se ponga con el asma la empieza a formá y a sofocá gente, que te coge con sus poderes y te deja pajarito.
- Bien mi sargento, pero no olvide que el cosmonauta mortal no sólo asfixia a la gente con sus poderes, también puede convertirse en la gente y engañarlas aparentándose otras personas... y yo... ¡SOY EL COSMONAUTA MORTAL!...CUUUUUSH!...CAAAAASH!...CUUUSH!... CAAAASH!.
(Nota del autor: Cush-cash es una aproximación cacofónica a los ruidos que hacía Darth Vader al respirar por haber abusado del tabaco de picadura cuando chico)
- Cabrón, cabrón, que me ajoga con los jipios….aaaagh!
-
CUUUUSH!. CAAAASH!...Traidor, no querías contármelo...¿eh?...CUUUUSH!... Liquidao... no, espera, CUUUUSH!...Ahora sí....AJAJAJAJA... ya te tengo en mis manos Amancio, ya te tengo!..AJAJAJAJAJAJA.....¿eh?! ....¡CUUUUSH!. ...coooño, pa matá a éste tambiéeeeen...
- A sus órdenes mi Cosmonauta, se presenta el espacial 1000-IKito para sustituir en sus funciones al sargento de telecomunicaciones que se acaba de jamá a suspiros.
- Correcto. Lealtad absoluta. A los espaciales les exijo...
- ¡¡¿Cuándo empiezo?!!
-...Coño, que ansía...Vamos a ver...¿y dónde decías que estabas destinado antes?
-
..además, sé grabá en CD, y hago recopilaciones y caratulas para los CD y...
- CUUUUUUSH!... ¡Que en donde estabas destinado!
-
Bueno, era técnico titulado superior de energía mecánica y fuerza motriz mineral de reconversión a fuerza calórica impulsora...
- Ya. En las calderas.
-...y, sí...
- Po vete al peo so listoo, que eres un listooo...¡ahora mismo echando ostias pa los fogones que quiero ver esto rulando a la de ya! que te voy a dá una sesión de collejas que te vas a creer que nacemos sin pellejo en er cuello…¡y os quiero a todos sudando en camisetilla de tirantes y cantando Blues con las caras largas a la de ya!...venga!
- ..Mi cosmonauta, con todos mis respetos, nosotros no nos dedicamos a recoger algodón pa que usted nos diga esto...
-...Vamos a ver, vamos a ver...me dijiste que eras titulado superior...estoo... ..de qué me dijiste que eras?..dee...espera...no, no me lo digas...deee...¡¡¿De fogonero respetado de mierdaa ...o de palustre insignificante de los cojones con su dignidad de mieeerrda..?!!..¿cómo era eso..? ¿que no te falte al respeto de qué?!...carbonilla?

...CUUUUUUUUUSH!

Mientras tanto, al otro lado de la Galaxia...

-
Gamarero..., porgame odra copa que te voy a cantá una habanera que no te lo va a queré greé…hics!...una gopita!...

Era una pena, sí... De una prometedora carrera como piloto de combate al servicio de su majestad la princesa Leia, Amancio Skywalker había pasado a convertirse en un alcohólico que pasaba los días vestido con su pijamilla, fumando en el balcón, y por las noches en los bares bebiendo y emborrachándose entre alienígenas de toda especie y calaña...

- ...Y dotal...porque no dengo cojone a llevá una nave como Dios manda...hics!...namaque por eso van y me echan... hics!...hoy todo va por enchufe abigo mío...hics!...aaaaah que mieeeeerda mas grandeee...eeeeeh! ¿y dú que me miras con esaa cara cojone?!... hics!..dejarme ya en pá que yo soy normá...hics!...¿sabeis mirao las pintas...hics!..que tenei?!...hics!..que soi todo estraterrestre ...mecagüentuputamadre... Extraterreesstreeess!... ajajajaja... hics!... extraterr...hics!..que no me mire!...ajajajajaja!...hics!

Justo en ese momento se abrieron las puertas del bar. Estaban entrando dos de las más grandes leyendas interestelares de su calle; Eran Han Solo, el aventurero espacial medio pistolero con su chalequillo negro de las bodas y sus pantalones pitillo New Caro, y acompañado de su compadre Chewbaca que era como un chucho repeinao y que sólo iba vestío con una canana, que un poco más y Espinete.

-
¿Quieren algo los señores?
-...ostia..hics!.. Lugui Luc y rantamplan...hics!

Han Solo se acercó a la barra.

- ¿Teneis Disaronno Amaretto?
-
...Tú ere maricona...hics!..

Antes de que nadie pudiera hacer nada por evitarlo, Chewbaca se sintió mal. ...Era indignante. Un tío con el pijama de Daniel San se había reído de ellos. Le había dicho maricona a Han Solo porque se había pedido un Amaretto que era lo que mas le gustaba en el mundo después de comer, y ahora a él le daba vergüenza pedirse su Frangélico...que mierda de tío estúpido...

- AAAWHUUNGHAAAAEEEEH!- . Sin mediar palabra y chilloneando, Chewbaca se lanzó sobre Amancio Skywalker que estaba con un peo como un guarda, y empezó a darle peñiscones en los mofletes que a Amancio se le saltaban los lagrimones a espuertas de seis arrobas. Y así estuvo hasta que le puso la cara como un mollete de Antequera. Hasta entonces y no antes, no paró Chewbaca con los peñiscones.
- Ay cabrón, que se ma quitao el peo de golpe. Tú me has salvado la vida tío, tú y yo somos colegas de por vida, y ahora mismo empiezo en serio a buscar a mi padre a mi hermano y a mi otra hermana; Y vosotros dos se venís conmigo en el Halcon Milenario. Pero ese lo saco yo del garaje tío, que tú va a ve como se lleva una nave...Vais a flipar.

Horas después, mientras se recuperaban en las capsulas criogénicas de la UVI de las Galaxias.

-
Aún no hemos empezado y ya hemos perdido a uno de la tripulación Chungaka, esta misión será más peligrosa de lo que tú te creías, que no todo van a ser aventuras...y deja ya de preocuparte por Han que ese era maricona, que le encontré en la nave una botella de Frangélico y la jondeé poco lejos... Tú y yo somos colegas y no te pienso dejar tirado; mira, te vas a venir conmigo a buscar a mi familia y no se hable más. En cuanto termine de quitarte todos estos tubos que te tienen enchufados nos vamos pitando en el Halcon Milenario. Tú déjamelo llevar a mí, que ahora lo llevo bien en serio, de verdad...Vas a flipar.

Y así, poco después, y tras mucho empujar la silla de ruedas en la que transportaba a Chewbaca (debido a su prematura desconexión de la cápsula criogénica, Chewbaca había perdido la sensibilidad en todo el lado izquierdo de su cuerpo, también había perdido el sentido de la orientación y la capacidad de hablar -que nunca la tuvo- amén de un ligero problemilla de coordinación a la hora de mover los párpados: cuando quería cerrar los ojos los abría, y cuando quería abrirlos los cerraba), y por fin llegaron a la nave.

- Da gusto estar en casa ¿eh, Chiwuawua?...¿no dices nada hombre?... que sooso, si es que no te ilusionas con nada hijo...Halaaa, mira como nos han dejado la nave... prácticamente la han reconstruido entera ...desde luego que estos Ewoks tienen la mejor tecnología de toda la galaxia...mira los teclados niño, estan irreconocibles...joder, esto no hay quien lo entienda...vamos a veeer, vamos a veeer...estos botones eran paraaa...eran paraaaa...hay que cacao macho; nos lo vamos a pasar de puta madre...

Unos fracasados minutos después, Amancio Skywalker se hallaba a bordo del carguero la Entreprise.

- Coooño, vigila bien Champawanpa, que puenteá una nave no es tan sencillo...¡mira! ¡ya tan visto!...corre pa la nave!...pero corre bien hombre, no te arrastres así que no es momento de hacer el tonto... Pero corre chiquillooo...! Ea, ¿tenemos ganas de juego?!..po ahí te quedas chavá, que esos que vienen ahí te van a poné fino...

Mientras tanto, el destino se iba acercándo inexorablemente hacia Amancio Skywalker. Ya sobre el planeta se veía acechando la nave del Cosmonauta Mortal.

- Dios mío, dios mío, que nave mas grande y como una borboja , parece un lolo!….Aunque la verdad es que pa mí toas las naves son iguales…no sé pa qué digo ná... me pondré en contacto con ella. Fffffffff! Aquí base de Naboo a extraña nave-lolo Fffffff! aquí base de Naboo a extraña nave-lolo. Identifíquense
- Ffffffffffff! esta no es una nave cualquiera insensatos, esta es la Estrella de la Muerte y yo soy el Cosmonauta Mortal... y NO PARECE UN LOLO... Ella es la nave abanderada del Imperio Contraataca, al que yo represento, y yo soy el Cosmonauta Mortal. No venimos a formarla, pero debeis entregarnos a Amancio Skywalker o habrá que empezar a meter jindama. En breve mandaré una flota de naves mas chicas llenas de leales espaciales del glorioso ejercito del Imperio Contraataca. Teneis un minuto y cuarenta y cinco.
-
Ffffffff! Oye que yo creo que se habeis equivocado. Que el planeta Naboo está en otro sitio… que no es aquí.
- Fffffff! Hace un momento te identificaste como la base de Naboo. .
-
Ffffffffff! Hace un momento…hace un momento…puf, han pasao ya tantas cosas desde hace un momento que yo que sé...¡ si ya no me acuerdo ni lo que he comido pa desayuná! cuanto más lo que he dicho hace un momento, pero no, aquí no es... en serio, irse con la música a otro lao..
-
Puees...¡¡BOMBA MORTAL!!

Afortunadamente, antes de que la Estrella de la Muerte tirase la bomba mortal que destruyó el planeta entero y la base, Amancio el potroso había logrado escapar montado en una nave de transporte como polizón, porque al carguero no hubo forma de que lo pudiese sacar de allí, que se quemó los pelos de los dedos intentando hacer el puente y le olía toa la mano a cochino quemao.

-
Mi Cosmonauta, el radar indica que Amancio está escapando en esa nave como polizón.
- Bien, tirarle un rayo rojo de esos que echa esta nave. Derribadla y traedme al Amancio; yo lo esperaré en la sala esa que mide 700 metros de altura y sólo tiene un pasillo to estrechucio sin barandilla ni leche que se juega uno la vida pa cruzá de un lado a otro…que ya son ganas..
- Así se hará. ¿Y qué hacemos con el robot C3PO que capturamos junto a la princesa Leia?
- Jejeje…rómpelo en muchos cachos.
- ¿Y qué hacemos con el robot R2-D2 que se intentaba escapar con un mensaje de la princesa Leia para Obi-Wan Kenobi?
- Uuuum…jejeje…rómpelo en muchos cachos.
- Correcto. ¿Y qué hacemos con la princesa Leia?
- Eeeeh…a esa también rómpela en muchos cachos.
- Entendido mi cosmonauta..¿y con el mensaje?
- ...Pués no sé... estooo... ¿que podríamos hacer con el mensaje?... ...estoo...¡¿ROMPERLO EN MUCHOS CACHOS?!
- Muy buena idea mi cosmonauta...¿Y luego qué hago con tanto cacho? ¿los tiro o algo?
- ¡Yo que sé..!.. los tiras, o los quemas, o los coges todos, se los pinchas a un melón y te haces un Mr. Potato... A mí qué me dices?!..cómete tú la cabeza ompare... Desde luego que qué poquitas luces tienes hijo... que tienes menos luces que, quee...estooo...¿me estás haciendo caras?... ¡¿me estás haciendo caras?! ...CUUUUUSH!... CAAAAAASH!.... CUUUUUSH!... CAAAAASH!... (que vergüenza macho, en que tío con menos recursos me estoy convirtiendo...to lo arreglo igual)

Pero aún no había terminado de pensar esta reflexión cuando, sin saber de dónde ni cómo ni de qué manera, apareció el robot R2-D2 echando leches y chispazos de puro ligero que venía, que no venía, que volaba.
Los espaciales tiraban rayos de sus pistolas y el Cosmonauta ya no sabía pa dónde da jipio, tal era el descontrol, cuando el pequeño robot consiguió llegar a su destino y se paró justo delante de un espacial de telecomunicaciones que se le puso la cara a cuadros cuando lo vio allí plantao. De pronto, un haz lumínico le salió de un agujero y se vio a la Princesa Leia en una grabación...

-
...BRRRZZZT....Obi-Wan, maestro,...debes darte prisa con el plan... BRRRZZZT...sólo espero que a estas alturas el Cosmonauta Mortal no te haya descubierto con tu disfraz de espacial de telecomunicaciones...BRRRRTZZZT...
Al espacial se le pusieron los ojos como platos.
-...BRRTZZZT...procura que no descubran a mi hermano Luke en las canaletas de ventilación...BRRRRZZT... o no tendrá ocasión de sabotear los cables y empotrar la Estrella de la Muerte...BRRRTZZZT...

Todos miraron hacia arriba y allí, entre las rejillas de ventilación pudieron distinguir una especie de figura humana, agazapada en la sombra, con los ojos como brecas y la boca abierta que le cabía una sandía.
-
...Tontopollas, este robot es tontopollas...no hay otra…es..es...ay madre en la que nos ha metío…

Obi-Wan se quitó el disfraz...
- Pero serás calamidad?!...la que has liao enano de mieeerrdaa...que nos has descubierto!... Ay madre que yo lo mato...
-..CHIRIBIRIBIRIBIRIBIRIBIRI..PIPUPIPU.... CHIRIBIRIBIRIBIRI... KUKIKUKIKUKIKUKIKUKI..PRRRRRRRRRRRR...PIIIIIIIIIIII!
-
Que cojones...?!
-...CHIRIBIRIBIR...que yo a lo que me mandan enteraoo...! Que si por tabaco...po yo por tabaco...que si por yogures, po pal Mercadona que te crió y darme cuatro de fresa... que si esto pa Obi-Wan Kenobi, po pallá que te voy...a Obi-Wan Kenobi... ¿PIRIPIRIPIRI?...pues eso...
-
...torpe...toooorpee....TOOOORPEEEEE!
-...irse al coño.

A estas alturas, el Cosmonauta Mortal ya empezaba a perder la paciencia...

- Bueno, ya está bien Obin-Wan, dejárse de tonterías y pasemos al duelo mortal...UOOOOM!.
Mi espada laser ya está encendida
- UOOOOOM! y la mía...al ataque!
- CHAAAAAAAAS! ¿esto es todo lo que sabes hacer viejo Kenobi?
- Viejo tú. CHAAAAAAAS!
Toma!..Esa ha tenío que dolé!
- CHAAAAAAAS!...mariquita! un día una vieja me dió con un Hola enrrollao y me dolió mucho más que...Aaaaay!...Ostiá, cómo ha picao...oye tú, que ma subío por toa la rabadilla niñatoo...auuu maricón, ¿que mas hecho?...
- ¡Jajajajaja! Chisporrotearte el caca!...CHAAAAAS!
- ...Pero en dónde has aprendido esas tranfullerías?!
-
Donde mismo me enseñaron... ¡¡LA CARRACA LASER!!
¡¡¡RACARRACARRACARRACARRACARRACARRACA!!!
-
Aaaaah!...Ostras, que doló de cabeza ma entrao...que malestar..
- y también...¡¡EL LASTICAZO EN ER DEILLO CHICO!! CHAAAAAAS!!
-
Aaaaaaay! mariconaaaaaa...soplarme en los deos corre..! Fuuush! Fuuush!...Iyoooo!
-
JAJAJAJÁ...eso de pasarte al lado oscuro te ha hecho olvidar todo lo que te enseñé en tu entrenamiento Jedi, malvado Anakin, que te has vuelto un perro malo.
- Eso es mentira, que se lo habeis ido inventado todo desde que me fuí al lado oscuro. Que yo eso no lo he visto en mi vida... o eso, o se lo teníais bien guardao mamone...Sin embargo hay algo que desconoces...una técnica del lado oscuro que sólo yo conozco...
- Me intrigas...cuál?
-
...Po una.
-
Po mierda... A ver que yo la vea!..
-
Jajajaja...ejem!...la...la...laa...AAAAARH! LA...LOS ESPACIALES MIOS TIRANDOTE TIROS CON LAS ESPAD...CON LAS PISTOLAS LASER!!!

Zaaas! Zaaas! Zaaas!

En sólo unos segundos Obi-Wan Kenobi había quedado vaporizado y una leyenda había muerto. Era la segunda leyenda que fallecía, tras la muerte del maestro Yoda que también había muerto en esta historia a pesar de la total ausencia de comentarios al respecto.

- ¡No lo consentireeeé!- Dijo Luke bajando de su escondirichi en el aire acondicionado- Has matado a mi maestro, el que me enseñó a usar la fuerza junto al maestro Yoda, muerto heroícamente en circunstancias absolutamente obviadas a lo largo de todo este relato...oh Dios mío que corajina...que bulle-bulle...UOOOOOM!...Preparate a morir!
- Joven Skywalker, no sabes lo que vas a hacer...yo soy...Tu Padre..
-
..Sí hombre..
- Que sí.
- Que no.
-
Que sí.
- Los cojones
- Que sí Luke, que lo soy...y el padre de la princesa Leia, que bien porculo dió la pobrecilla, y el de tu hermanastro secreto Amancio, fruto de mis bajas pasiones con la abuela de Yoda...Acepta tu destino, pásate al lado oscuro de la Fuerza.
-
No sé qué decir....AAAAARGH!

Cuando se encendieron las luces, Luke estaba tendido en el suelo, alguien había machucao la cabeza del joven Skywalker con una machota o similar.

- ¡Amancio! ¿pero qué has hecho hombre de Dios?
- ..que...que ma dao una pájara...
-
Pero bueno...una pájara dice el tío... ¿Tú es que eres tonto o qué?!
-
(...........)
-...Que él iba a ser mi heredero!
- Po ya no.
-
Po ya no...(mira que la respuesta..) Pues te acabas de convertir en el único heredero universal del Imperio Contraataca al que yo represento!... Huelga decir que eso conlleva una serie de responsabilidades que te privaran de muchos privilegios como por ejemplo...¡ y suelta ya la machota hombre!.. (vayaa...vayaaa la mirada de loco que tiene el joioporculo...Ay que tío... si que es que se le pone a uno la carne de gallina...)
-
Ya está sortá...Oye, ¿y cómo se hacen los jipios esos que tú haces? a vé que yo lo vea a vé, harselo a ese de ahí...tomaaa... y a ese otro... mooola... ahora a ese... sí, y ahora..ahora harselo a ese...¡no, a ese!...Ajajaja...que guapo!...¿Ahí no había uno?..
-
Ya está bien coño, que me engollipo. Dejémonos de tonterías; Te voy a confiar tu primera misión: Tú, mi único hereredo universal, vas a hacer historia. Tú lograrás que nuestros nombres pasen a los anales de la Galaxia, hijo mío. Porque en este momento yo, el Cosmonauta Mortal, te encomiendo el mando de la Estrella de la Muerte para que siembres la destrucción por toda la Galaxia. Adelante hijo mío.
- Adelante, claro, sí...a vé que yo vea como va estooo...a ver, esto debe ser paraaa...no, espera, esto eraaa...
-
..Venga Amanciooooo, que nos van a dar las uvaaaas...vamos, mete la primera hombre..!
-
..Déjame a mí papá que yo sé..!...mira,mira, ya ha entrao...ya parece que va esto ya…jejeje…ya va…jejeje…fíjate papá…Vas a flipar...


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